555 et un croissant de lune: Perso

de retour à Genève...

Wed, 20 Feb 2008 20:56:44 GMT

Me revoilà dans le coin!

Enfin, dans le coin, tout dépend de quel coin on parle, mais mon coin à moi, c'est les Alpes qui tournent autour de Genève. Et du lac de Genève, donc (on laisse le lac léman au touristes). Et des stations de ski, avec ces empaffés de touristes (toujours les mêmes), qui osent se planter sur MES pistes de ski, pensez bien, comment peut-on laisser faire ça??

Pis en parlant tourisme, j'en fais pas beaucoup en ce moment... Bizarrement je passe plus de temps au bureau (remarquez, maintenant je connais bien la géographie de la salle de pause, la machine à café, ce genre de choses), moins de temps dans les trains et les avions. Mais tout n'est pas perdu, j'ai découvert qu'il existe une liaison directe entre Genève et Düsseldorf. Et mon chef qui me dit ça, il me dit même que je devrais trouver des vols pas trop chers, parce que bon, qui voudrait aller à Düsseldorf? Cologne, passe encore, mais Düsseldorf??

Donc me voilà dans le coin. Ni une ni deux, je contacte les quelques amis qu'il me reste, dans le coin. Et que ne decouvré-je pas? Lundi matin: je reçois une invitation au séminaire d'accueil de ma boite, début mars (génial les 60 km d'autoroute bouchonnée à parcourir avant d'arriver, fraîche et dispose, à 8h15 en séminaire). Voilà que je regarde la liste de présents, nouvellement embauchés. Et que vois-je: une camarade de primaire vient également de commencer le lundi précédent! Et elle travaille trois étages au dessous de moi! Je ne suis pas seule au monde! (Non je plaisante j'ai aussi des collègues très sympas (4 jeunes hommes, vous pensez bien), et quelques fidèles amis genevois).

Mes collègues, on est d'accord que ce serait contre la déontologie de vous raconter les potins... (comment cacher qu'il n'y a rien d'intéressant à raconter!)

Je vais plutôt vous raconter mes bonheurs avec la hotline Alice. Non, mais ça vous connaissez déjà, j'imagine. Je disais samedi soir à un informaticien, ami d'une amie, qu'on avait vraiment l'impression qu'ils lisaient leur liste de questions et que suivant les réponses, ils vous indiquaient la manip', mais qu'au fond ils y connaissaient pas plus que moi. Et l'autre me répond: ben oui, c'est pas la définition d'une hotline? Non mais bon... J'imgine toujours que les gens qui doivent me venir en aide sont compétents. Pire, j'imagine qu'ils sont intelligents. Grossière erreur, je ne recommencerai plus, c'est promis.

Mais à part ça?

Hé bien à part ça, je me rends compte que je ne connais pas "ici", que je dois prendre le temps de le découvrir, de le redécouvrir. Il y a eu tout mon refus de revenir dans le coin. Tout ce refus de cette vie-là, ce refus de revenir à la case départ. De ne vivre que ça.

Contre tout ce refus il y a eu de la raison, bien plus que de sentiments. De la raison qui me disait que la vie ici pouvait être aussi belle et aussi intéressante qu'ailleurs. Il y a eu des calculs. Des raisons que je ne voulais pas laisser rentrer en compte. Un sentiment d'égoisme, une pointe (mais seulement une pointe) de culpabilité.

Et j'ai une chance, mais une chance incroyable: je travaille avec des étrangers (comprenez, des Français, mais pas de la France voisine, non, des Bretons, Parisiens, Bordelais, Normand, des étrangers vous dis-je) (depuis que je suis partie à l'étranger je ne sais plus ce qu'est un étranger, pour moi on est tous frères, alors tout le monde et n'importe qui l'est également). Bref. Revenons à nos moutons. Travaillant avec des étrangers, je me rends compte de ce qu'ils vivent en arrivant dans la région. Ils me racontent leurs impressions, et je découvre ce qui les surprend et qui me semblait normal. Vu de leur point de vue, mon coin peut être exotique. Et ils échangent leurs adresses, les endroits où skier, marcher, faire de la luge... Je découvre tout ce qui fait la richesse de ma région et que moi, le nez collé chez moi, je n'y avais pas vu.

Donc tout n'est pas perdu. Et puisque je suis à me lancer dans des projets à long terme, autant trouver de bonnes raisons de rester ici.

Par exemple, j'ai passé presque une semaine à cheminer quotidiennement dans une rue parallèle au lac, sans aller le voir. Puis je l'ai vu, et là j'ai compris ce que je faisais ici. Genève est une ville qui a des défauts et des qualités, mais qui a uncaractère.

le post du mercredi

Wed, 16 Jan 2008 20:09:09 GMT

Mercredi, J-? J-7, encore 7 jours de boulot...

Je suis passée à la VHS rendre mes livres de cours, tenter de me faire payer par la même occasion... afin de pouvoir payer mes factures éventuellement. Ca pourrait être dans mes résolutions de nouvelle année ça, payer mes factures... ou faire ma vaisselle avant que l'évier déborde...

Je suis enfin remise de mes courbatures, j'ai passé deux jours avec les bras, les épaules et le dos en compote, tout ça pour avoir voulu grimper un peu, un peu comme un singe... avec une corde, bien sur, et une collègue qui m'assure, et sans qui je serais écrabouillée par terre à l'heure qu'il est. M'enfin, c'était fun, comme disent les djeunz. Faudra recommencer.

Ah vrai dire vu mon grand âge je ne sais plus ce qu'ils disent les djeunz. Mais bon faut être préparé à tout. Moi par exemple, l'autre jour j'ai appris qu'un hamster pouvait être un sex toy. Si si j'vous assure. Y vont devoir controler les entrées chez botanic maintenant. Quoi, vous les achetez où vos hamsters vous? J'vous aurais bien dit Jardiland mais parait que ça existe plus. Moi dans les sex toys j'en étais restée au canard, mais bon va falloir que je révise ma culture G.

Encore une semaine et demie, donc, dont une soirée salsa, une soirée filles chez moi, un peu de sport, des visites culturelles (sisi), une soirée avec de la caïpirinha-qu'est-de-la-vraie-parce-qu'elle-est-faite-avec-de-la-cachaça-fraichement-ramenée-du-brésil (et faite par des Brésiliens du Brésil, des vrais, de ceux qui croyaient encore que les Françaises c'était des femmes classes). Genre, les vieux préjugés, comme ceux sur les sudaméricains qu'un ami sudaméricain essayait de m'assurer qu'ils étaient faux. Accessoirement, je ne suis pas née hier, et j'en ai rencontré quelques uns dans ma vie déjà, pas besoin de m'expliquer la différence entre un préjugé et la réalité. Non mais. Et pour finir le boulot, un petit pot de départ. Et ça, c'est le truc qui tue, parce que tu sais pas si tu dois inviter les gens que tu as pas envie d'inviter mais que probablement tu es censée inviter et les gens que tu as envie d'inviter mais tu sais pas si ca se fait d'inviter des gens avec qui tu travailles pas. Pis surtout, aie aie aie le porte monnaie! Je plaisante... C'est toujours un plaisir de vous voir... enfin...

Puis vient l'autre question existentielle: c'est quand que je reviens? ou plutot: c'est comment que je fais pour revenir? Un ami m'a dit que je mettais encore plus de distance entre nous en partant à Genève. Oui, mais la distance, c'est relatif non? Si c'est pour ne pas se voir de toutes façon, peu importe le nombre de kilomètres. Et il n'y a pas d'avion pour Cologne, ni Düsseldorf, de Genève. Snif... Adieu mon rêve de revenir un week end pour le Carnaval... C'est totalement ungünstig d'être restée 11 mois, mais de mars à janvier, dans la région.

Vendredi soir j'ai passée une soirée déjantée, avec des fous, de ceux qui chantent à tue-tête dans la rue (non non c'était pas moi ça), qui se mettent à genou pour prier sur les escaliers roulants, qui sautent de partout sur DJ ötzi... Et y'a bien que des poivrots comme nous pour se retrouver dans le bar de la gare, avec tous les vieux bizarres qui boivent leur kölsch ou leur altbier, mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas en bonne compagnie? Ah, et j'ai appris un bon truc, quand ton copain/copine te demande de qui c'est le SMS, c'est toujours de Vodafone (SFR/Orange/O2...). Dans mon inénarrable naiveté je réponds toujours à mon chaperon "c'est un collègue" avec toutes les questions qui s'ensuivent... rrrrho mais juste un collègue c'est bon pas la peine de me regarder comme ça!!!

Samedi pour racheter mes péchés je suis allée me balader sur le toit de la cathédrale de Cologne, j'ai appris à bien regarder les gargouilles, sur cette cathédrale là on peut être surpris! Et j'ai vu cette ville d'un autre oeil. Elle m'a apprivoisée avec le musée du chocolat (et un bon chocolat chaud), et m'a définitivement convaincue avec une bonne taverne traditionnelle, toute prête pour le carnaval déjà (depuis le 11 novembre?). Tout à coup le Rhin avait meilleure mine...

Bon, et pour le reste: 2008 sera l'année qui palpite (je n'ai pas trouvé de meilleure rime écrivable, si quelqu'un a une autre idée).

Et pour le reste, va falloir inventer un quotidien qui palpite, trouver comment on peut passer 10 ans de sa vie dans un endroit et faire quand même plein de choses passionnantes, rencontrer des gens nouveaux... Un collègue m'a donné une petite idée. Merci pour l'optimisme!

Une nouvelle année qui commence...

Wed, 02 Jan 2008 22:17:32 GMT

Une nouvelle année qui commence, et qui commence pleine de promesses: un nouveau job, une nouvelle ville, un nouvel appart, une voiture. Et tout un environnement à construire: que faire, où, avec qui. Il serait temps de cesser de constuire pour partir tout de suite après... peut-être...

J'ai rencontré ici quelques personnes qui me manqueront, avec qui je ne sais pas si je garderai le contact. Plein de promesses... comme d'hab. J'aurais presque hâte d'y être déjà pour voir qui pensera encore à moi, "après". Qui vivra verra... Une bonne surprise dans ma boite aux lettres: une carte de voeux d'une de mes élèves, qui me souhaite tout de bon pour la suite, et me dit que le cours lui a plu. C'est toujours un petit rien qui fait plaisir, quand on rentre du boulot, qu'on est fatiguée et enrhumée...

Alors voilà, je commence l'année avec de la neige (c'est pas de la Winterstimmung ça? un beau cadeau pour le premier jour de l'année...en marchant 10 minutes dehors je me retrouve toute blanche...), un bon rhume, des voeux, pas de résolutions.

Cette année j'ai décidé de remplacer les (bonnes) résolutions par l'horoscope... qui n'a pas moins de chances de se réaliser que les résolutions, alors tant qu'à faire, c'est plus drôle.

"Pour vivre cette année le plus harmonieusement possible, tenez compte de la configuration planétaire générale. Celle-ci influencera particulièrement les secteurs liés à l'argent et au côté matériel de la vie. Le message est clair : vous aurez toute l'année intérêt à avoir les pieds sur terre. Gérez vos finances et les aspects matériels de votre vie du mieux que vous pourrez ; cela vous aidera à vous montrer réaliste et efficace dans tous les domaines. "--> du mieux que je peux... ben évidemment

"Méfiez-vous comme de la peste de votre tendance à la rancune. Si vous accumulez secrètement les griefs et les comptes à rendre vis-à-vis de personnes de votre entourage, vous risquez d'être fortement tenté de vous venger au cours de l'année. Il serait beaucoup plus simple de dire, sur le moment, ce que vous avez sur le coeur. " --> comme quoi je ne dois pas être la seule qui suis rancunière

Quatre astres formeront en cette période des configurations rares et favorables. Voilà qui promet à nombre d'entre vous une vie amoureuse intense, avec, pour les solitaires, une sérieuse possibilité de rencontre. Mais attention, tous ces astres seront en conflit avec d'autres astres. Il peut donc y avoir quelques remous : de la passion, certes, mais aussi, pour certains natifs du troisième décan, des choix difficiles à faire." --> en gros tout ira bien, sauf si... (comme les autres années, non?). Et comment ça, une rencontre, une seule?! ;-) les possibilités sérieuses, ça veut dire quoi concrêtement? tout est toujours possible non? (je ne suis pas native du 3e decan, mais je me trouve tous les matins devant des choix difficiles à faire... devant ma garderobe, devant mon frigo, devant mon ordi (boulot ou plaisir?))

Les secteurs professionnels de votre thème natal n'hébergent aucune planète, ce qui laisse présager une période facile et sans histoire. Seul point à noter : Jupiter, l'astre de la chance, changera de place. Il ne vous deviendra pas hostile, mais cessera de vous protéger de façon rapprochée. Ce sera donc à vous de jouer, et les résultats que vous obtiendrez seront la conséquence de vos efforts ou de votre laisser-aller ! À vous de choisir, vous aurez toutes les cartes en main.--> les résultats seront en fonction de mes efforts... ah ben ça c'est original...

Et en plus, si l'horoscope des Gémeaux ne me plait pas, je peux aller tenter ma chance du coté des Cochons (ben oui, en signe chinois, je suis pas gatée- gentils petits cochons ne me tenez pas rigueur de ce que je viens d'écrire)

L'environnement planétaire vous donnera la chance d'amorcer cette année une mutation pratiquement sans précédent dans votre existence, avec la possibilité de trouver par l'action un meilleur équilibre et la joie de vivre. Vous pourrez ainsi améliorer considérablement la qualité de votre vie, mais à condition de comprendre la nécessité de transformer votre univers individuel et de l'adapter aux réalités. Recherchez un idéal autre et plus satisfaisant que le simple confort matériel. Pensez à privilégier les qualités de coeur. Essayez d'être sensible sans pour autant tomber dans la sensiblerie, de vous ouvrir à la vie spirituelle sans pour autant sombrer dans la superstition, d'être réceptif aux beautés autant qu'aux peines du monde.

Les planètes qui ennuieront le plus, cette année, seront Thien Tho et Lam Quan. Toutes deux pourront se liguer pour vous souffler un sentiment d'insatisfaction. Pourtant, grâce surtout au solide soutien de Thien Quan, la planète de la chance, les événements ne vous seront pas défavorables, bien au contraire. Alors, n'écoutez pas la petite voix insidieuse qui cherchera à vous faire voir les choses en noir. Regardez votre vie avec sérénité : vous verrez que vous n'avez, en fait, aucune raison sérieuse de vous plaindre ou même de vous inquiéter.

J'avoue que cet horoscope là me plait déjà plus.. il a un semblant de profondeur... il a un coté plus universel que l'autre: je dois avoir une vision du monde conforme à la réalité (ne pas prendre mes désirs pour des réalités), chercher autre chose que le blé, et m'estimer contente de ce que j'ai: rien de très original, de la philo à la con, mais au moins quelque chose avec un sens derrière (enfin le sens il est où vous voulez).

Et j'ai commencé aussi par le jeu du plomb: j'ai trouvé une clé (mein Vorhaben wird gelingen) et ma chance cette année, tirée dans un gateau bulgare: "neues Haus". En effet...

Voilà donc plein de chance pour l'année à venir... Mais un peu trop raisonnables... Sans fantaisie... Il va donc falloir remédier à ça... Ce que je veux le plus, ce n'est pas forcément la réalisation de mes buts, mais un petit peu de surprise, que le destin ait un peu d'imagination... Mes buts, certes j'y arriverai, à la force du poignet. Mais une vie n'est pas réglée sur du papier à musique, elle peut avoir d'autres directions que celle anticipées.

Bref. Sur ce, je vais soigner mon rhume, et je vous souhaite bien le bonsoir, mesdames et messieurs.

Retour vers le passé 3.0

Mon, 10 Dec 2007 22:53:00 GMT

Retour d’Innsbruck. Après 2 ans et demie où je raconte à tout le monde comment Innsbruck, c’est bien, et que ci, et que ça…

Fallait-il venir faire le constat sur place, que Innsbruck, c’était terminé ?

Non, cela je le savais déjà, je l’ai re-constaté en y allant : une très belle ville, où je me sens bien, mais sans sentiments particuliers. On a parfois besoin de revoir ses ex pour s’apercevoir que tout est vraiment fini… mais rien n’empêche de trouver encore du charme à ses ex, et en l’occurrence, Innsbruck reste une ville très agréable. Une ville gemütlich, où l’on se sent bien… une ville de vacances : perdue dans les montagnes, avec les petits villages aux clochers ronds et aux maisons peintes… aux alpages, aux chalets. A la neige qui invite au ski. Aux forêts. Et la ville elle-même, l’Inn que j’aime toujours autant, les maisons colorées, la cathédrale, le marché de Noël… Et aussi pour toutes ces raisons qu’Innsbruck est une ville particulière : le stand de Thomas, le café sur les toits de la vieille ville que les touristes ne connaissent pas… les petits coins plus cachés, la fac, l’arrêt pour changer entre le bus F et le bus O devant la boulangerie… tout ça tout ça…

Mais la vie suit son cours… Les vieux potes avec qui on a passé les meilleures soirées se sont rangés, construisent maison et famille, prennent un poil d’embonpoint… Ca fait bizarre de les retrouver en pères de famille… Et moi et moi et moi ? J’ai fait quoi moi de tout ce temps ? Je suis en retard moi si je n’en suis pas à ce stade-là de ma vie ? Non sûrement pas… différence d’âge (un peu), de rêves, et on a fait des choses différentes dans nos vies… Eux ne sont jamais partis en Erasmus, n’ont jamais vécu à l’étranger, n’ont pas pris le risque de perdre un peu de ce qu’ils avaient construit en partant… Chacun sa vie… Mais si j’habitais à Innsbruck, ce serait sûrement aussi de cette vie là que je rêverais…

Bref, je me suis aussi amusée à repérer toutes les différences, les cafés ou restos qui ont changé de nom, les nouveaux bâtiments… le jeu des différences… C’est drôle d’arriver dans une ville que l’on connaît, d’avoir ce sentiment de tout retrouver au fur et à mesure… il y a une couche de poussière sur ces souvenirs, et pas à pas on redécouvre émerveillé qu’on connaît cette ville, que les souvenirs reviennent… J’ai retrouvé la Treibhaus, dont j’avais oublié le nom, mais pas cette petite boite avec un nom en « Blue » en bas d’un escalier, quelque part sur le bord de la Maria-Theresien-Strasse… Passer devant le Hafen, le Stadtcafé… Horreur ! La Proseccheria a changé de nom, elle porte un nom hideux que je n’ai pas daigné retenir…

Ils sont bizarre ces tyroliens... Ils s'appellent tous Hofer (Thomas le marchand de Weihnachtsschmuck, Andreas le héros local, même Aldi s'appelle au Tyrol Hofer...), ils font des Kindergärten dans la Schlachthofgasse (ils ne sont pas encore au niveau d'ironie des Berlinois: quand vous arrivez à Berlin en train, dans la nouvelle gare, la gare centrale, vous êtes accueillis par un "Bombardier. Wilkommen in Berlin"...). Et peut être l'impression que les Autrichiens sont hypercivilisés, en bien comme en mal. En tout cas en bien, très polis.

Bref… j’ai laissé dans cette ville un peu de moi-même… Et pour répondre à un ami qui me disait que sa meilleure année était celle de ses 23 ans, la mienne, c’était celle que j’ai passé à Innsbruck.

Budapest and Co.

Sun, 25 Nov 2007 22:05:19 GMT

Je reviens de Budapest.

J'ai rêvé de ce voyage pendant toute une semaine, ça devenait une obsession, j'ai saoulé tout le monde à parler de ce voyage. Maintenant je suis de retour. Et je ne sais pas quoi dire.

Tout d'abord que c'est une très très très belle ville. Que quand tout aura été restauré, si cela est possible, ce sera encore plus beau. Que c'est aussi très difféerent de Prague. Prague qui est également une très belle ville, mais qui devient un "eurodisney pour touristes", et ce n'est pas péjoratif, simplement Prague est envahie par des hordes de touristes. Et il faut reconnaitre que les Pragois font tout ce qu'il faut pour que les touristes aient des raisons de venir, et de revenir. Budapest est aussi très touristique, mais quand même moins. Budapest donne l'impression d'être une très grande ville, existant dans une vie parallèle aux touristes.

C'est aussi une ville qui soulève chez moi plein de questions, sur l'histoire, sur le traitement de l'histoire et de la mémoire, sur le communisme, le fascisme et le nationalisme. Sur le développement économique, quand on voit certains boulevards qu'on pourrait retrouver à Paris, quand on voit les chaines de magasins chers comme dans toutes les capitales ouest-européennes, et peu de magasins et peu de restaurants autres. Des immeubles en ruine, et des mendiants. Des mendiants, il y en a autant à Paris certes. C'est une ville remarquablement organisée, les transports en communs sont parfaits, les bains sont un luxe accessible et très agréable. Comment dire ce malaise que j'ai eu parfois?

Il est sans doute dû en partie à une frustration, celle qui me fait dire que je n'aime pas faire du tourisme. Que je n'aime pas visiter une ville. Que cela me laisse très frustrée, ayant la sentiment d'être là en visiteur (ben oui quoi d'autre?), j'arrive, je prends des photos, j'envoie des cartes postales et ciao! Cette superficialité... voir et laisser glisser... rentrer chez soi ou repartir pour une nouvelle destination...

Je déteste ne rien comprendre de ce que je vois. Ne pas savoir d'où tout vient, le pourquoi, le quand, le comment...

Et pourtant je sais bien que le tourisme, malgré sa superficialité, est quand même un pas en avant. Un peu mieux que "ne rien connaitre du tout"...

La rentrée

Sat, 15 Sep 2007 08:44:07 GMT

Le week end dernier, j'étais à Prague. Vieux rêve, voir Prague.

Le wekk end d'avant, j'étais à Brême. Aussi une belle ville.

L'automne est maintenant arrivé, j'ai commencé les cours de français, je m'habitue à l'idée qu'il n'y aura plus d'été. Puisque c'est ainsi... j'en prends mon parti.

La rentrée, c'est toujours le moment où je m'énumère tout ce que j'ai fait. Et où je prends de bonnes résolutions, qui ne tiendront évidemment pas jusqu'au prochaines bonnes résolutions, mais peut être que l'essentiel c'est de les prendre, pas de les suivre. De mettre des mots sur des choses.

En un peu plus de six mois ici, j'ai appris beaucoup, j'ai fait plein de choses. Natürlich. J'étais venue avec l'idée que j'allais acquérir une bonne expérience sur le plan professionnel, que cela me laisssait un peu de temps pour réfléchir sérieusement à ce que e voulais faire ensuite, que j'allais apprendre mieux l'allemand, que j'allais rencontrer des gens, prendre le temps de sortir, voyager, etc.

Je me rappelle encore le premier soir en arrivant dans l'immeuble, j'ai rencontré une collègue francaise avec qui j'ai fait connaissance. Elle portait un T-shirt de l'entreprise, et je me suis dit: "Moi aussi je veux un T-shirt comme ça", "Moi aussi je veux participer à cette course avec les autres, cette année où je suis ici". Et je l'ai fait, et j'ai mon T-shirt (très important le T-shirt ;-)). Elle m'a dit aussi, je m'en souviens, "T'inquiète pas, on est une bonne bande sympa, il y a des jeunes dans leur trentaine, on sort régulièrement etc". Et moi qui me disais: Dans la trentaine??!! C'est jeune ça? Trente ans m'apparaissait presque un âge canonique. Et mercredi soir, après un ciné, je suis allée boire un verre avec une de ses collègue (mariée 2 enfants, une jeune, donc) et trois de ses amies. Et l'une allait avoir 40 ans cette année. Hé bien je ne l'aurais jamais cru! Comme quoi, après six mois, je me suis habituée à considérer que même à 40 ans, on pouvait être encore jeune. Mais quand même... 40 ans, c'est aussi l'âge de ma cheffe, et elle, même si elle n'est pas vieille, on sent quand même qu'elle a un autre âge. Une autre maturité, une autre phase de la vie. Elle qui me dit: "Mais voyagez, profitez-en, vous n'aurez jamais autant de temps que vous n'avez en ce moment. Et elle a probablement raison. Sauf à la retraite. Mais je ne vais quand même pas attendre!

Bref, donc je me suis habituée aussi à être la plus jeune, presque le petit bébé. Parfois c'est gênant. Mais je me dis aussi que je n'ai pas à me faire du souci: ils étaient où, eux, à mon âge? Et l'âge, ça dépend des personnes. C'est dans la tête. Pour de vrai.

Je fais aussi le compte du temps qui me reste, des endroits où je veux encore aller. Je ne suis presque pas allée à Düsseldorf, Cologne, Aix-la-Chapelle, qui sont pourtant tout près d'ici. J'aurais vu en 6 mois et demie pas mal d'endroits: Berlin, Hambourg, Leipzig, Brême, Münster, Nürnberg, Lübeck, Schwerin, Stralsund et Rügen, Rostock (+ Heiligendamm, rendons à César ce qui est à César, et à Dieu ce qui est à Dieu), Trier. Plus Amsterdam, Rotterdam et Prague. Des week-ends sont déjà prévus pour Francfort et Bruxelles. Innsbruck aussi. Christkindlmarkt. Göttingen aussi. Ca me rappelle la chanson de Barbara...

Bien sûr, ce n'est pas la Seine,
Ce n'est pas le bois de Vincennes,
Mais c'est bien joli tout de même,
A Göttingen, à Göttingen.

Pas de quais et pas de rengaines
Qui se lamentent et qui se traînent,
Mais l'amour y fleurit quand même,
A Göttingen, à Göttingen.

Ils savent mieux que nous, je pense,
L'histoire de nos rois de France,
Herman, Peter, Helga et Hans,
A Göttingen.

Et que personne ne s'offense,
Mais les contes de notre enfance,
"Il était une fois" commence
A Göttingen.

Bien sûr nous, nous avons la Seine
Et puis notre bois de Vincennes,
Mais Dieu que les roses sont belles
A Göttingen, à Göttingen.

Nous, nous avons nos matins blêmes
Et l'âme grise de Verlaine,
Eux c'est la mélancolie même,
A Göttingen, à Göttingen.

Quand ils ne savent rien nous dire,
Ils restent là à nous sourire
Mais nous les comprenons quand même,
Les enfants blonds de Göttingen.

Et tant pis pour ceux qui s'étonnent
Et que les autres me pardonnent,
Mais les enfants ce sont les mêmes,
A Paris ou à Göttingen.

O faites que jamais ne revienne
Le temps du sang et de la haine
Car il y a des gens que j'aime,
A Göttingen, à Göttingen.

Et lorsque sonnerait l'alarme,
S'il fallait reprendre les armes,
Mon cœur verserait une larme
Pour Göttingen, pour Göttingen.

Mais c'est bien joli tout de même,
A Göttingen, à Göttingen.

Et lorsque sonnerait l'alarme,
S'il fallait reprendre les armes,
Mon cœur verserait une larme
Pour Göttingen, pour Göttingen

Hé oui... L'Europe, une évidence? Cette Union Européenne, il ne faut pas oublier qu'elle est née des guerres. Et de la nécesité de n'en avoir plus. La paix n'est pas que l'absence de guerre, c'est une forme presque "anormale" que l'Europe tente d'inventer depuis 60 ans.

Si j'avais eu quelques doutes sur l'élargissement à l'est de l'UE, cette visite à Prague m'aurait convaincue qu'il ne s'agissait vraiment que de rétablir une vérité. J'ai rarement vu une ville aussi européenne. J'attendais la Prague baroque, celle des cartes postales, et j'ai découvert aussi la Prague Art Nouveau. L'influence croisée des Habsbourg et du catholicisme, imposant le baroque, et la Renaissance tchèque avec l'art nouveau, l'affirmation d'une identité propre et athée.

On se dit que le communisme n'a été qu'une parenthèse. Qu'il n'a pas marqué la ville. La culture. Que le temps est une drôle de chose. Que l'Histoire se fait sur des temps longs. Que le territoire tchèque a toujours été européen, et que pendant longtemps, nous petits Français, nous l'avons oublié. Que la pauvreté reste, encore. Qu'il y a, c'est certain, des différences de niveau de vie. Et de manière de vivre. Mais que ça finalement au regard de ce qui nous relie, c'est superficiel.

A Prague, je me suis aussi retrouvée par hasard dans un restaurant russe (pardon, soviétique, il s'agissait de rassembler tous les gens qui venaient d'URSS - je ne sais pas où ils ont fait leur étude de marché, mais enfin), où j'ai rencontré des gens super sympas mais un peu bizarres quand même. J'ai passé ma soirée à écouter des chansons russes et à manger des choses aussi bizarres, pour moi petite Française, que des Gurken, du hareng, du pain noir avec du lard, des pilmini (écriture phonétique, excusez l'orthographe).

Pas de conclusion aujourd'hui. Je m'en vais.

Europa ist eure Kosmos

Tue, 26 Jun 2007 18:29:25 GMT

Jeudi, je pars à Berlin. Berlin, Pariser Platz, plus exactement. Réception à l’ambassade de France. Voilà, j’avais juste envie de le dire.

Na.

Bon, tout simplement, j’en avais déjà parlé ici, j’avais envie de Berlin, tout le tralala, l’ambiance incomparable de Berlin. L’ambiance alternative, l’ambiance culturelle, l’ambiance nostalgique de Berlin. Berlin, c’est tout le 20^e siècle dans une ville.

Mais je ne reste pas à Berlin, je pars vendredi soir à Leipzig. D’où le titre de cet article. Pourquoi Leipzig, me demande-t’on ? Parce que Leipzig, c’est une ville où je veux aller depuis quatre ans maintenant. Leipzig, c’est de là que venait Sarah, une étudiante qui a logé chez moi pour Eurocosmos, pendant ma première année d’études. En fait, Sarah, elle venait d’Hambourg, elle était franco-allemande, et elle avait choisi de faire ses études à Leipzig. De Leipzig, elle ne m’a raconté que les grands appartements souvent vides, et les tilleuls. Alors, depuis, je m’imagine Leipzig comme une ville où les rues sont larges et bordées de tilleuls, et les maisons sont de vieilles maisons baroques, avec de grands appartements où les étudiants trouvent facilement des WG. Bon, je n’ai quasiment jamais aimé les WG que j’ai visité, mais enfin. Et Leipzig, ça fait penser à la musique.

Ne me dites pas que je me trompe, je le sais. Je ne peux qu’être déçue, vu l’image que je me fais de cette ville, en voyant la réalité, celle d’une ville de Messen et industrielle.

Peut-être aurait-il fallu faire ce que l’on me conseillait, de rester à Berlin, d’aller à Dresde plutôt, ou de trouver une ville qui soit vraiment sur le chemin. De toute façon, je n’en ai jamais fait qu’à ma tête. Et c’est l’éternelle question : faut-il réaliser ses fantasmes ? Faut-il mieux garder Leipzig comme un rêve romantique, ou se laisser attirer par une ville qui forcément, sera différente de ce rêve ?

Also, tout ça c’est l’Europe, et Europa ist unsere Kosmos…

Berlin, Leipzig, le week-end dernier Hambourg. Hambourg c’était bien, mais ça m’a aussi un peu déçu. Il faudrait sûrement que j’y retourne, pour m’en faire une autre idée.

Le mieux, dans mes récents voyages, c’était à coup sûr Rotterdam. Rotterdam, autre ville pour laquelle on m’a dit « Mais qu’est ce que tu vas faire là bas ? ». Ben voyons, je vais compter les mouettes. Et pourquoi pas Rotterdam ? La ville la plus étrange que j’ai vu, la plus neuve. Une ville très dépaysante, exotique, je ne me serais pas crue en Hollande. Sauf que j’ai de la Hollande cette image amsterdamienne, celle de canaux, des tulipes, des vélos. La Hollande des Patins d’argent. Et puis, Rotterdam, c’était le vent, c’était être seule, c’était prendre des photos. Et je n’ai pas envie d’y retourner avec qui que ce soit.

J'irai ailleurs, avec qui que ce soit...

et encore une semaine...

Sun, 03 Jun 2007 19:37:28 GMT

Un petit week end tranquille à la maison... Ca fait du bien finalement de temps en temps... Il faut dire que les 3 derniers week ends ont été bien occupés: Rotterdam, Brême, Nuremberg/Erlangen. Malheureusement je n'ai fait que très peu de photos des deux derniers. Aujourd'hui je voulais partir voir Münster, mais ce matin je n'ai pas eu le courage de me lever, après avoir été malade cette nuit... Ce sera pour une autre fois... Et les week-ends prochains le sont tout autant: je rentre chez moi jeudi matin (je prends le train à 6h14, il faut vraiment que j'aie envie de rentrer chez moi!) und dann Richtung Paris, le 23 je pars à Hambourg avec une collègue, puis Berlin, puis peut-être Trêves chez mon cousin (mais seulement peut-être!), puis fin juillet, Amsterdam et enfin Dublin... Et d'autres projets, plus lointains, mais plus incertains...

Un petit week end à la maison, ça sert a faire le point, à se demander si on court dans la bonne direction... Pour moi se pose toujours la question du "après". Un gros gros point d'interrogation. Ma collègue part dans les bureaux de Francfort, elle va me manquer... Elle qui m'avait vraiment donné envie de m'ouvrir, alors que je me fermais, que je me taisais. Plus personne avec qui rigoler de tout et de rien dans le bureau. L'autre VIE aussi va partir, et le stagiaire. Eux aussi vont laisser un vide. Enfin, ce n'est pas tout de suite, et de nouvelles personnes viendront les remplacer...

Un petit wee end pour avoir le temps de déprimer (ah, oui, parce que déprimer de temps en temps ça fait mal, mais ca ne fait pas que du mal) sur tout ce qui ne va pas.. Ou qu'on s'imagine qui ne va pas... Tout ce qui concerne la politique. Certains amis. Des trucs au boulot. Ben finalement, ça fait du bien de déprimer parce que quand on a fini de déprimer (oui dans la déprime, ce qui est bien, c'est d'en sortir, de sortir de son moi je, de son moi je suis malheureuse gnagnagna) on se rend compte que tout cela n'est pas si grave, que ce qui est grave peut s'arranger et que ce qui ne peut pas s'arranger n'est pas si grave. Alors que si on n'avait jamais déprimé, on n'en serait pas là... Ou bien??

Hier je suis allée à Düsseldorf, il y avait la fête japonaise, avec des feux d'artifices, mais je suis rentrée avant car il allait pleuvoir et je n'avais rien prévu. Il y avait plein de monde dans la vieille ville, la foule habituelle qui vient faire la fête, boire un verre, retrouver des amis. Ceux qui célèbrent des enterrements de vie de jeune fille/garcon. Et ceux qui venaient en plus pour la fête, certains déguisés. Il y avait des démonstrations de karaté, et à manger, cette glace recouverte de sirop, comme dans "Mémoires d'une geisha". Comme dans, je me rappelle aussi, un livre que j'avais lu sur les Aztèques. Et dans les bars, la retransmission du match Allemagne/San Marino. Même à coté du coté frime de Düsseldorf (ben oui, se mettre en terrasse à 17h30 pour boire du champagne, plus snob tu meurs), c'est interessant de voir la façon dont les gens sont habillés. Leur tenue est recherchée, elle est "mode", elle est souvent originale. Et rien à voir avec Wuppertal, où l'on s'habille pour ne pas sortir nu, en gros.

Un petit week end à la maison, c'est aussi du temps pour cuisiner (et manger), pour lire... Ce matin j'ai lu "La nuit", d'Elie Wiesel. Une histoire de camps de concentration de plus, si l'on peut dire cela, un livre de plus qui me tire des larmes à n'en plus finir. A force je ne me demande même plus comment cela a été possible. Au début du livre l'auteur souligne que quelqu'un avait essayé de les prévenir, mais que la communauté juive ne pouvait pas le croire, que ce soit possible. Qu'ils auraient eu des occasions de fuir, au départ, mais qu'ils ont voulu rester là. Et rester ensemble. Comment croire quelqu'un qui vous raconte que des soldats arrivent, vous fot creuser une fosse, et vous abattent à coup de mitraillette les uns après les autres. Comment croire ensuite la déshumanisation, la perte de la foi, la perte des liens familiaux? L'auteur raconte comment il en vient presque à souhaiter la mort de son père, pour augmenter ses chances de survivre lui-même. Comment il en vient à ne pas répondre à ses appels pendant qu'il agonise, pour ne pas recevoir de coups. L'auteur se dégoute de penser cela, comment a-t-on fait cela de lui? De lui et de millions d'autres, quand il s'agit de vie ou de mort, de conditions à la limite du vivable?

Devant la pendaison d'un enfant, un prisonnier se demande : "Où donc est Dieu? et le narrateur qui pense "Où il est? Le voici - il est ici, pendu à cette potence." Et où est donc l'Homme?

François Mauriac dans sa préface raconte: "Le dernier jour de l'année juive l'enfant assite à la cérémonie solennelle de Roch Hachanah. Il entend des milliers d'esclaves crier d'une seule voix: "Béni soit le nom de l'Eternel". Naguère encore, il se fût prosterné, lui aussi, avec quelle adoration, quelle crainte, quel amour! Et aujourd'hui, il se redresse, il fait front. La créature humiliée et offensée au-delà de ce qui est concevable pour l'esprit et pour le coeur, défie la divinité aveugle et sourde: "Aujourd'hui, je n'implorais plus. Je n'étais plus capable de gémir. Je me sentais au contraire très fort. J'étais l'accusateur. Et l'accusé: Dieu. Mes yeux s'étaient ouverts et j'étais seul, terriblement seul dans le monde, sans Dieu, sans homme. Sans amour ni pitié. Je n'étais plus rien que cendres, mais je me sentais plus fort que ce Tout-Puissant auquel on avait lié ma vie si longtemps."

Chaque livre sur les camps de concentration se ressemble. Chacun raconte la même chose. Et cette monotonie, c'est leur force. Il faut le lire, le lire et le relire, peut-être, pour s'en imprégner, pour ne plus pouvoir oublier. Ces camps qui ont été vécu par des personnalités différentes, ont été vécu de la même manière. Ils répètent, répètent. Pour témoigner. Pour que l'on n'oublie pas. Pour qu'on puisse comprendre, peut-être. Je ne suis pas sûre qu'on le puisse. Lire cela, ou visiter des blocks, voir de fours, et continuer à rester là, sans comprendre. Savoir tout ce qui s'est passé, mais ne pas l'avoir vécu.

Ancrer ces histoires dans l'Histoire, la Mémoire dans nos mémoires.

Et vivre. Vivre et faire la paix, vivre en étant tous bourreaux et victimes. Reconstruire. Faire la paix, vivre la paix. Après chaque guerre. La chanson dit "Si j'étais né en 17", et moi je dis, et ce n'est qu'un exemple, pour ma génération "Si j'étais née à Sarajevo", "Si j'étais née à Kigali", d'un coté ou d'un autre... Comment faire la paix avec son propre peuple? En lisant Elie Wiesel, on sent encore de la haine, et cela se comprend. Notamment envers ceux qui ont échappé au chatiment. Facile pour moi de parler de paix. Mais que cela reste limité... que la haine n'entraine pas la haine... que ce ne soit pas un cycle de violence...

De retour de vadrouille, sur le point de repartir...

Thu, 17 May 2007 21:27:26 GMT

Hé oui, je suis partie le week-end dernier en vadrouillle à Rotterdam (et jamais "escapade" n'aura mieux mérité sa racine de "s'échapper", je m'échappe de Wuppertal, je m'échappe de mes pensées de la semaine, qui me travaillent, de toutes ces choses sur lesquelles je m'interroge). Après avoir passé mon vendredi à chercher une destination en Allemagne pas trop loin, pas trop cher et qui me tente, je me suis résolue, le vendredi soir, à prendre un billet pour Rotterdam. Quelle drôle d'idée me direz-vous. Pourquoi Rotterdam, pourquoi pas Amsterdam. Et pourquoi pas? Tout le monde va à Amsterdam, c'est une raison suffisante pour aller à Rotterdam. Et j'ai promis à une amie d'aller avec elle à Amsterdem... en espérant qu'elle ne m'oublie pas...

Donc, Rotterdam: amateurs de petites villes hollandaises, passez votre chemin! Amateurs d'achitecture, d'art moderne, de curieux et de routard, accourez! Rotterdam a bu son centre ville détruit pendant la guerre, et les reconstructions ont laissé place à l'imagination. Grandes tours en verre, constructions de toutes formes... se mélangent avec le coté "hollandais": les vélos, les canaux. Les statues partout, une bonne ambiance. Un nombre impressionant d'étrangers. En deux jours à peine, on m'a demandé le chemin au moins 5 fois. Je dois avoir une bonne tête, apparemment, voire être crédible dans le rôle de rotterdamoise. Ma foi, c'était également l'occasion de parler anglais. Moi qui m'imaginais que l'allemand me servirait plus... C'est un peu compréhensible, le flamand. Un peu comme l'espagnol pour un Français. Mais quand même... Une drôle de langue.. Je me suis bien entendu perdue, le samedi, j'ai marché et marché, loin du centre, je me suis retrouvée dans un très joli quartier résidentiel, où les maisons étaient séparées de la rue par des canaux. Et les gens y accédaient en traversant des ponts. Et c'est la saison des canetons... qui me font penser à l'année dernière, les Tuileries.. ma discussion avec qqn dans le parc. Et puis, bien entendu, Rotterdam est le plus grand port d'Europe. Il n'y a pas si longtemps, le plus grand port du monde. Le premier port pétrolier du monde. J'ai fait un tour en bateau pour visiter le port, voir les cargos, les conteneurs, leds grues, les raffineries, les entrepots. C'est ça l'économie de notre temps. La conteneurisation, une des innovations qui a le plus révolutionnée le monde (comme dirait mon prof d'espace mondial...). Tout cela me fascine. Les ports, les bateaux qui viennent de loin. Un ce petit coté romantique à la Stefan Zweig. Allez savoir pourquoi... Et ces musées, ces parcs, le bonheur de vivre et la confiance des gens. Rotterdam n'est pas connue, pourtant ça a l'air d'être une ville très riche.

Et le vent... le vent très fort, si bien qu'on se croirait au bord de la mer, même si environ 30 km m'en séparent. La prochaine fois je vais à la Hague! Les mouettes, qui viennent quémander des frites. Il y a plein de choses à voir à Rotterdam. La prochaine fois, je prends le bateau pour aller voir les moulins à vent. Et je vais voir Delft, connue pour ses chantiers navals... et l'absinthe... J'ai vu les maisons cubiques. J'ai vu le musée van Beunigen.

Bref... la belle vie... et je suis malade aujourd'hui! Il ne faut pas! Ce soir on a fêté l'anniversaire de vinz et melanny. Demain, boulot... alors bonne nuit les enfants!

Il ne restera rien

Mon, 23 Apr 2007 19:51:49 GMT

Il ne restera rien

Tout est vécu en vain

Vous pouvez partir tard ou bien mourir demain

Vous pouvez boire de l'eau vous pouvez boire du vin

La vie est ainsi faite

Et lorsque tout s'arrete

Plus rien de nos bazars, plus rien de nos conquetes

Plus rien de nos idéaux, plus rien de nos idées betes

Pas plus que de trésors

Plus rien que notre corps

Ni haine ni regard, ni regrets ni remords

Que l'on soit mort idiot, intelligent ou fort

Plus une trace de vous

Millionnaire ou sans sous

Le blabla les dollars la couleur ou le gout

Disparaitront sitot quand disparaitra tout

Sans raison sans morale

Ni le bien ni le mal

Le neant, le trou noir, il restera que dalle

Si le rien est un sot, le fou est son egal

Meme si l'on a tout vu

Meme si l'on n'a rien su

Si l'on a voulu croire, craignant d'etre deçu

Si l'on a cru le beau, ou si l'on n'a rien cru

Il ne restera rien, et ne prends pas ma main

Il ne restera rien on peut partir demain

On implore le soleil

Et pour lui c'est pareil

Ca peut faire des milliards d'années qu'il s'émerveille

Pour lui aussi banco! un jour la mise en veille

Puis on crie a la lune

Elle ne nous repond qu'une

Explication barbare, nous avuatn que chacune

Ou chacun sans cadeau va vivre pour des prunes

Si j'ai grandi sans foi

Si j'ai vecu sans loi

Si je garde l'espoir de finir avec toi

Mon reve un jour se clot, tout se tait, tout s'en va

On fait voeu d'abstinence

On se nourrit d'outrance

On vit dans le hasard, on prevoit tout d'avance

On est froid, on est chaud, on a peur ou confiancee

On passe des années

A se chercher paumé

On se sort du brouillard, on se voit entouré

On comprend le coeur gros que tout va s'oublier

Puis le temps d'un sourire

On aperçoit le pire

Celui qui sans égard, nous amène a vieillir

C'est le temps d'un sanglot, c'est le tmeps d'en finir

Il ne restera rien, et ne prends pas ma main

Il ne restera rien, on peut mourir demain

Il ne restera rien, et ne prends pas ma main

Il ne restera rien, on va crever demain

Et un jour, tout finit

Meme si l'infini s'enfuit

On vit ici, on part ailleurs, on s'en soucie

On a vrai, on a faux, on l'admet puis on nie

Il ne restera rien

Si vous écoutez bien

C'est messieurs dames, l'histoire, c'est en tout cas la fin

D'une chanson dont bientot il ne restera rien

Les Ogres de Barback - Du simple au néant

http://www.bonusdesogres.irfan.fr/index.php?id=1613568

Juste une chanson parce que je l'aime bien, mais sans l'écouter, juste à la lire, ce n'est pas pareil... Donc si vous avez l'occasion... écoutez donc tout l'album!

Bref... je ne peux pas m'empêcher de revenir ici... surtout en cette période d'"intenses émotions", période de découvertes et d'espoirs, période électorale également... Exagérations des deux cotés: "I socialisti passano e io vado via" et moi qui pense la même chose, mas dans l'ordre inverse... Si Sarkozy passe je ne reviens pas... Exagération bien sûr... Mais... Rien de tel que la politique pour vous prendre les tripes, pour faire monter la colère qui monte si rarement, pour avoir envie de baffer vos collègues et vos meilleurs amis... Heureusement, si les opinions durent, ce n'est pas le cas des élections... et des occasions de parler politique...

Il faut bien vivre quelque chose...

En parlant de vivre, je reviens de Paris, avec un beau coup de soleil et des provisions de thé et de chaussettes... non qu'on n'en trouve pas ici, au contraire, mais... Et puis Paris, je me répète, mais c'est beau... Paris sous le soleil, Paris fleuri.

Et être dans le Thalys, et se retrouver, une fois de plus, dans une société franco-allemande... avec ces gens la qui sont l'Europe, dans une de ses plus belles manifestations.

un mois et des poussières..

Tue, 03 Apr 2007 20:07:22 GMT

Un mois et des poussières... C'est le temps que j'aurais passé ici, dans ce nouveau "zuhause", à Wuppertal. Komisch. Tout est passé tellement vite, depuis le début. Je n'ai pas écrit. Je n'ai rien fait de ce que je devais faire, même pas les choses importantes. Ma foi.

J'ai fait plein de choses pas importantes, en revanche. J'ai retrouvé (presque) une vie d'Erasmus (enfin, avec un peu plus de boulot il faut bien l'avouer, et sans les personnes qui ont fait de mon année Erasmus ce qu'elle a été). Un jeune homme charmant à qui je racontais que j'adorais l'ambiance Erasmus et qui ne l'avait pas vécu me demandait "l'ambiance Erasmus, c'est beuveries et coucheries?". Il y a de ça mais pas que. Et bien là, il y a de ça mais pas que.

Difficile de raconter un mois en quelques lignes. Je ne sais pas par où commencer.

Peut-être par la ville: Wuppertal, ville industrielle, tout le monde vous dira que c'est laid. Et bien moi, je ne vous le dirais pas. Wuppertal n'est pas, et de loin, la ville la plus laide que j'aie vu. Rien qu'à voir les arbres fleuris de la Luisenstrasse, c'est tout le printemps qui est là. Et il y a de belles façades. La ville a pu être riche, autrefois. Enfin, riche. Un collègue me disait que c'était la ville de la naissance de l'industrie allemande. Bayer, par exemple. En revanche, c'est je crois une des villes les plus glauques que j'aie jamais vu. Ce n'est pas incompatible. Le problème de Wuppertal, ce n'est pas la ville, ce sont ses habitants. Wuppertal, c'est une concentration assez importante de misère sociale et culturelle, j'ai l'impression. Enfin je ne connais encore pas tout. Ce que j'ai vu de Nancy n'était pas du tout-rose, ce n'était pas la place stan et la rue des doms, et pourtant je reste sur l'impression que Nancy était une belle ville (et je n'ai pas fini de débattre avec mon collègue messin, la vérité étant que je connais très peu Metz). Nancy sentait les étudiants, l'évolution économique, la politique, l'Europe, Nancy sentait le futur. Wuppertal sent... le présent qu'on maintient, à peine suivant les quartiers. Dire pourtant qu'il y a des étudiants à Wuppertal. Je vous assure qu'ils sont bien cachés. Je crois qu'ils se cachent à Düsseldorf, dès que leurs Vorlesungen sont terminées. Cercle vicieux... Düsseldorf est totalement différente, c'est la ville des services, mais là il s'agit d'un cliché. Mais c'est une autre ambiance. C'est le snobisme (mais il ne s'agit pas d'un reproche) de la Königsallee. C'est les terrasses sur le bord du Rhin. Chaque fois que j'y suis allée, il faisait beau, et chaque fois j'avais presque l'impression d'être en vacances. Peut etre parce que j'en reve déjà. Peut etre plutot a cause des glaces en terrasse, des lunettes de soleil, des gens qui sortent pour voir et se faire voir, des mouettes, et de la promenade au bord du Rhin. Ben quoi, le Rhin, ce n'est pas la Méditerranée, mais ça y ressemble ;-) Ce qui est drole, ou peut etre pas (comme dirait ma chef), c'est ce complexe allemand: on pourrait croire que les Allemands voudraient être italiens, ou espagnols. Qu'ils leurs envient leur qualité de vie, leur nourriture, leur mode, tout. Sauf que bien sur ils ne voudraient pas être italiens ni espagnols, parce que dans ce cas ils ne pourraient pas être allemands. Et je me retiens d'être mauvaise langue. Mais pourtant je ne vois pas ce qu'ils ont à leur envier, la qualité de vie ici est bonne, il y a de beaux magasins, plein de bars, de l'ambiance, de bonnes patisseries. Pas besoin de rêver de tapas ou de cuisine italienne, quand celle ci se réduit à des spaguetti, pas besoin d'apprendre la salsa comme des fous, nouvelle mode.

J'avoue que je n'ai pas beaucoup d'inspiration, ce soir. C'est bien pour ça que je n'ai pas écrit, jusqu'à présent. Parce que je ne le sens pas.

Je me sens bien ici, mais comme un animal, sans conscience, sans recul. Sans savoir trop pourquoi. Peut etre simplement parce que je ne m'y sens pas mal.

Ca aurait dû être le mot de la fin. Mais je me relis, et ca va mieux. En fait, je ne sais pas trop quoi penser, et de tout. De ma vie au travail et en dehors du travail. Mais tout n'est pas perdu. Je regarde mon téléphone en sachant que ça ne le fera pas sonner. Je regarde mes mails en sachant que celui que j'attendais ne viendra pas. Tant pis. Il y a un nouveau soir chaque jour. Et tant que mes chers collègues continuent à me planter toute seule en boite (le bon prétexte!), il y a de l'espoir... pis bon... pis paris me manque et j'y retourne ce week end et je me réjouis d'avance, je veux du soleil et des terrasses, des cafés et des parisiens que plus parisien tu meurs... voir l'expo au petit palais dont parlait cécile... de la culture et de la confiture... je veux revoir scpo.... je veux la fontaine de beaubourg, je veux la tour eiffel depuis les tuileries, je veux le grand palais éclairé la nuit, je veux le quai branly, la jardin des plantes et son dragon recyclable, le parc montsouris et les butes chaumont, monmartre et ses touristes et ses arnaqueurs (parce que ces gens louches, c'est presque l'essence meme de montmartre), la vulgarité et la beauté des halles, comme si ca faisait longtemps que j'étais partie... je veux tout paris et tout le reste... et pis j'ai aussi sacrément envie de berlin et de vienne ces jours ci... vienne parce que j'y ai passé un très bon paques il y a deux ans... pour les musées et le triangle des bermudes, pour le steppenwolf et parce que sissi, parce que mozart et parce que les caleches c'est tellement kitsch que c'est delicieux... pour berlin parce que... parce que berlin est un des centres du monde moderne, le centre de l'allemagne que j'aime, celle qui marie le mieux le passé avec l'avenir. pis je veux l'allemagne de l'est, leipzig et dresde, je veux aussi hambourg. Et je vais avoir deux semaines de formation à Göttingen. C'est pas le pied ca? alors meme si je me sens pas si mal ici, voire même plutot bien en général, quand je ne suis pas comme ce soir, en écoutant mika comme tout le monde en ce moment, alors même si j'adore les bords de rhin à écouter le bruit de l'eau et à regarder passer les péniches (quand les bateaux ne se dechargent pas dans le rhin), je préfère paris et les grandes capitales, parce qu'elles forment un univers en elles mêmes. Je veux dire: paris est une dizaine de villes à la fois, une centaines d'atmosphères... changer de quartier c'est changer de monde. et ça me démange fort de voyager ... pis... je veux, je veux... plein de choses... faire le tour de l'argentine et du chili, avec un petit detour par le bresil, la bolivie, le pérou et le venezuela, l'amerique du nord du mexique au canada (d'est en ouest), un petit tour d'espagne, d'italie, du portugal, de grèce, de grande bretagne, de suede, d'allemagne, de pologne, de tout le reste de l'europe de l'est, de turquie, du maroc, d'inde avec un petit saut au japon et à shangai... rien que ca... et je reve aussi de la mongolie, de vladivostok... du transsibérien, du lac baikal.. j'arrête...

et je suis très fière d'avoir eu mon grand O!! bon fallait que je le dise, je l'ai pas encore dit a grand monde...

Ca y est...

Tue, 13 Feb 2007 23:59:53 GMT

Ca y est... Grand O, oral de langues, tout est fini. Tous les examens, ceux du semestre et ceux du master, sont terminés. Plus que tout le reste, à savoir le stage. Et tout le reste: les "bricoles administratives" qui me terrifient (en particulier la confrontation avec les vendeuses de France Telecom, quand je vais résilier mes abonnements et rendre mon modem : je suis la seule à me retrouver idiote devant ces gens?) et rien que deux déménagements. La routine, quoi. Ou presque.

Et miracle, j'ai réussi à avancer ce soir: à faire plein de lettres, plein de tri dans mes cours... Ce que je garde et ce que je reste.

Dans les "je garde" de ce semestre, il y aura plein de choses, peut-être moins qu'au semestre dernier quand même... Moins de nouveautés. Il y aura la visite de ma ptite haut-savoyarde, eurodisney et nos folies en Space Mountain, il y aura quelques pots, celui au coolin, par exemple, et le premier pot de finance, au "PDG", rencontrer qq amis,la toute première sortie du semestre au Queens, il y aura la soirée bolivienne, même si elle n'était pas très bolivienne, la soirée où la sirène du rhin rencontra son prince charmant, allemand comme il se doit, la soirée "fuck la fashion" aux bains avec Miss Australie, ah celle la oui vraiment inoubliable, et celle de son-ancien-futur-coloc, qui a une voix charmante au téléphone. Le barrio latino, plus récemment, la butte aux cailles, un concert à la Cigale... et il y aura aussi des évènements plus culturels, la nuit blanche, l'expo sur l'expressionisme, le quai branly... Des meetings politiques... Du yoga. Des bons films: Libero, Une vérité qui dérange, Sarajevo mon amour, Babel que m'avait recommandé un voisin de train entre paris et francfort, Je vais bien ne t'en fait pas, Le vent se lève... Des films lents, aussi: Daratt, Ping Pong. Ceux vus en DVD, le voyage de Chihiro, Jarhead (une bonne surprise), princesse Mononoke, joyeux noel, une initiation aux séries (Desperate Housewives, The L word). Tirer la galette des rois avec des amis. Surement plein d'autres choses. Un souvenir très perso aussi d'une glace à la fraise, en pleine nuit, sur les Champs, mon dieu ça pourrait être romantique ces choses là il faut faire attention... une autre soirée qui aurait dû, à mon avis, être romantique, quelque part sur le tapis roulant des grandes stations de métro... bah non je ne crois pas au destin... bruxelles ne peut pas tout non plus... Pis les études, pas totalement ingrates non plus, un super cours d'espagnol et un prof d'anglais très gentil (la preuve, il m'a invité à boire un verre un soir après le cours- ne vous faites pas d'idées, c'était parce que je n'avais pas le moral), un prof de corporate qui ne peut pas être totalement mauvais puisque annécien (et prof de ski, moi je l'imagine bien dans son uniforme rouge... hum!), des conversations sympas en cours de corpo, d'espace mondial... Badie imitant Mao, j'adore. Le forum entreprises, découvrir ce qu'on vaut, finalement. Pour partir...

Je crois que le sentiment final sera que tout ça sera passé vite, très vite... Pourtant le début de semestre me semble loin. Et ça n'aura pas été très facile, et je ne sais pas pourquoi. A faire le compte le semestre n'aura pas été vide. Je ne l'aurais pas mis autant à profit que je voulais pour découvrir paris. Mais quand même un peu.

Et maintenant je ne vais plus avoir internet pendant un moment, sniff... comment vais-je faire...

La passion de l'indifférence

Fri, 09 Feb 2007 01:43:52 GMT

J'arrive à la fin de mes études et je n'ai que des regrets, comme dit l'autre. Des regrets de n'avoir pas su faire mieux. Des regrets de m'être arrêtée au bord du bien, sans tenter le mieux. Des regrets par rapport à ce que j'en attendais. J'attendais la gueule béante que le savoir coule, comme on gave les oies.

J'ai passé quelques semaines en prépa et là j'ai vu le savoir couler, à flot, à nous étouffer. J'ai réussi le concours, et l'on peut dire que je m'en porte bien, point de vue avenir. Mais je suis passée à coté de l'essentiel, je crois, à coté de la connaissance, trop de fois.

J'ai quand même réussi, parfois, à me passionner pour certains sujets. Pas les sujets qui m'auraient été le plus utile, sans doute. L'Antarctique. Le mythe de l'Europe. Par exemple.

Je n'aurai pas perdu mon temps, sans doute que j'aurai quand même appris, en cinq ans. Et que j'en retiendrai l'essentiel. Mais... quelque part dans mon coeur... je regrette... d'avoir perdu par l'altitude, par la vitesse, la profondeur. J'ai perdu pas mal d'illusions, également. Tant mieux.

Je viens de voir "Le promeneur du champ de Mars". Et j'en sors assez déçue, mais qu'attendais-je? Un film à la hauteur du personnage Mitterrand?

J'en retiens une phrase, celle que choisit le journaliste, et qui pourrait me servir si je savais l'utiliser: "Il faut avoir la passion de l'indifférence. C'est la seule façon d'avancer".

On retrouve là bien Mitterrand. Pas celui qui croyait changer le monde, et changer les hommes, s'il y a cru.

Parce que je suis née après 1981, je ne lui en veux pas. De quoi, d'ailleurs? De ne plus y croire? De n'avoir pas fait la Révolution? C'est assez drôle, les autres protagonistes du films lui en veulent, de n'avoir fait "que" ça. On pourra oublier ce qu'on lui doit. On pourra ne retenir que la corruption, Mazarine etc. On peut, bien sûr.

Pour moi qui suis plus jeune, Mitterrand, c'est la président de mon enfance, le vieil homme que l'on voit à la télé. Respectable pour son âge, pendant longtemps je ne me suis pas posée de questions, sur qui il était. Une sorte de grand-pére lointain. Je savais, je ne sais pas comment, qu'il était socialiste. Pardon, je savais plutôt qu'il était de gauche, je ne faisais de différence qu'entre la gauche, la droite et les verts. Je n'ai pas grandi avec une conscience politique politicienne. Mais en 95, j'étais alors en 6e, quand notre prof d'histoire géo nous a demandé de faire un rapport sur les présidentielles, j'avoue que je ne voyais pas trop le lien entre lui, et Jospin.

D'ailleurs, je ne le vois toujours pas.

Bref.

Je n'aurais sans doute pas cette passion de l'indifférence. Je veux dire, pas profondément, pas longtemps, même si à un moment je me bouche les oreilles pour ne plus entendre, pour ne plus savoir, ce qui se passe. Et j'en voudrais toujours trop, je demande toujours trop, aux gens. Et... Allez, je le reconnais, peut être bien que j'avancerais plus si je restais plus indifférente.

ma vie en désordre...

Sun, 04 Feb 2007 20:25:18 GMT

Je regarde mon appartement, je suis en train de réviser, tout est en désordre: typique d'une période de révisions, je mange et je laisse tout trainer, je lave vaguement une assiette quand j'en ai besoin... Et pourtant, ça ne me gêne pas... Je n'ai pas envie de mettre de l'ordre en ce moment... Ni dans mon appartement, ni dans le reste de ma vie...

Je vais quitter cet appartement, et je ne vais pas savoir quoi faire de mes cartons. Je ne parle pas seulement matériellement. Je voudrais les poser quelque part, et les oublier, les garder pour plus tard. Comme le reste. J'ai sur cette dernière période des remords et des regrets. Et pas envie d'y penser. Mais de laisser cette période dans un coin de ma tête et de me lancer tête baissée dans ce qui vient. Commencer une nouvelle vie, et laisser l'ancienne dans les placards. De me concentrer sur ce qui vient. Si je pensais, là maintenant, je pense que je ne m'en sortirais pas. Je vais faire le minimum de ce que je dois faire et "a la de Dios como se dice por america latina"...

Ca me fait penser à ton comm' p2: ne pas oublier le passé, non t'inquiète... mais tirer un trait pour l'instant... je ferai le ménage dans ma tête un autre jour. Et pour revenir à un de nos sujets de discussions, ces sujets que l'on n'épuise jamais, une citation de La Croix (une fois n'est pas coutume, et oui je lis la Croix, je ne l'achète pas, mais puisqu'elle est offerte, c'est un journal qui en vaut d'autres, pour le moins):

La Croix - vendredi 26 janvier 2007 - article d'Olivier Rey, chercheur et enseignant:

"Quel sens, alors, donner à l'existence? La réalisation personnelle. Mais qu'est-ce que "se réaliser"? Sommes nous des surhommes qui, chacun pour son cpmpte, élaborons et posons nos valeurs? Non. Les valeurs, le sens, ne sont pas des affaires individuelles. Un sens qui ne vaudrait que pour soi n'en est pas un. Dès lors que, confronté à l'injonction d'être soi, chacun en eset réduit à composer, à essayer de donner une touche personnelle à ce que la société, à un moment donné, indique comme désirable, ou à l'inverse, à tenter de rapprocher vaille que vaille ce à quoi il aspire à ce que d'autres peuvent également estimer.

pris entre l'obligation de la réalisation personnelle, et l'impossibilité d'y parvenir sans un sens partagé, nous nous efforçons de tirer nore épingle du jeu, de "surfer" au mieux sur la vague du monde - oscillant entre un contentement fébrile quand nous y parvenons, et la dépression, mal d'époque, qui nous happe quand nous perdons l'équilibre et sommes pris dans le rouleau.

Pascal l'a fait remarquer: "L'erreur n'est pas le contraire de la vérité, mais l'oubli de la vérité contraire." La question n'est donc pas de sacrifier la liberté individuelle à des exigences sociales, ou réciproquement, mais de comprendre qu'un ensemble cohérent de valeurs collectivement assumées est la condition d'un épanouissement personnel. "

Bel article, et l'auteur a parfaitement raison de rappeller que nos identités doivent se fonder sur des valeurs sociales, humaines... mais les choses se compliquent ensuite... Le titre était "Etre soi, rien que soi, au risque du non-sens", et il a parfaitement raison de rappeler que chacun ne construit pas le rapport au monde totalement comme il lui convient.

que faire donc? comment définir quelles sont ces valeurs collectivement partagées? la question est de taille, car c'est là dessus que repose toute l'idée de communautés humaines, de nation, de droits de l'Homme... Comment trouver des valeurs collectives dans un espace mondialisé, entre personnes de différentes cultures?

Si la nation est fondée sur le territoire, sur une envie de vivre ensemble, "un plébicite de tous les jours", alors quelles sont les valeurs que nous choisissons comme points communs, et peut-on forcer les gens qui sont sur le territoire à les respecter?

C'est une question essentielle mais qui se pose aussi, bien que de façon moindre, au niveau individuel: puis je choisir des valeurs qui ne sont pas celles de ma famille, de mes parents? Puis-je m'émanciper de mon éducation, sans perdre en même temps mon identité?

Les racines, le lien avec le passé est vital pour l'être humain, ce roseau pensant, cet animal de société, qui ne sait vivre hors de la société. Seul, l'homme ne sait pas vivre, mais les autres, c'est l'enfer. Les autres, ce sont les regards qui jugent. Et comment donc trouver ce compromis entre ma "réalisation personnelle" et le lien nécessaire avec la société? Voire, comment peuvent évoluer les valeurs des sociétés, car indéniablement elles le doivent? Il faut conserver une continuité historique, sans renoncer à son automonie...

La question ne serait pas de sacrifier la liberté personnelle aux exigences sociales, mais parfois c'est bien le cas, j'espère de moins en moins dans des pays démocratiques, mais enfin... Sans compter que l'identité se fait aussi au sein d'une petite communauté, famille ou autre, et que refuser leurs valeurs, refuser de suivre le chemin qu'ils nous tracent, peut signifier s'exclure... Alors, elle est où la liberté?

Bref, comme j'ai de la chance d'avoir une famille qui me laisse faire ce que je veux...

L'appartement - Vincent Delerm

Tue, 12 Dec 2006 21:08:33 GMT

Dans cet appartement 23 rue st Vivien tu viens de passer trois ansEt tu t’en vas demain

Y’a des traces de punaises partout dans le papier peint

Un carton sur une chaise 14 piles de bouquin

Tu t’endors les yeux ouverts sur le parquet désert

Dans cet appartement 23 rue st Vivien

3 joyeux anniversaires et une seule saint valentin

le chauffage qui déconne et la douche explosée

répondeur interphone vous êtes bien chez daphné

la cuisine inondée la voisine désolée

et puis aussi un soir avril il y a deux ans au milieu du couloir

toute seule avec Alban t’as parlé avec lui pendant 14 minuteries

dans cet appartement 23 rue st Vivien

y’a une soirée qui traîne a trois heures du matin

c la sauce bolognaise en plein sur la moquette

la fumée des anglaises et la fenêtre ouverte

une voix qui a demandé est ce que quelqu'un peut me ramener

C’est Simon qui répare pour la 4^e fois l’halogène trouvée un soir dans les poubelles d’Habitat

C’est Gwenaël qui squatte 8 jours le canapé

un problème d’ouvre boite et un double des clés

des amis inséparables qui se sont séparés

et puis aussi un soir avec du martini gin t’as avalé pour voir toute une boite d’aspirine

23 rue st Vivien ça n’allait pas si bien

toutes les lampes allumées à 5h en hiver

l’autocollant Nestlé en haut du frigidaire

le mercredi passés sans un projet spécial

les dessins animés l’assemblée nationale descendre un peu plus tard s’il s’arrête de pleuvoir

devant l’appartement 23 rue st Vivien peut être que dans 3 ans tu passeras avec quelqu'un

mais derrière ton visage tt ce qui ne se dit pas

les histoires les images que tu gardes pour toi

une soirée de juin 23 rue st Vivien

dans cet appartement 23 rue st Vivien tu viens de passer trois ans et tu t’en vas demain

Ce soir j’écoute Vincent Delerm. C’est fou comme certaines chansons me semblent réelles, parler de moi… Parler de nous peut être… Nous, une certaine génération, une certaine partie de cette génération…

J’ai voulu transcrire ici les paroles de sa chanson « l’appartement », tellement il me rappelle ce que je vis. Appartement que l’on quitte, occasion de se souvenir… des joies, des malheurs, d’une période sur le point d’être révolue… En 5 ans d’études, j’aurais habité dans 10 appartements différents, sans compter chez moi où je suis revenue pour les vacances… Lyon- Nancy 2x – Innsbruck- Giessen -Chamalières -Paris 2x -Sienne -Wuppertal… combien de fois j’aurais dit « chez moi », « à la maison » et qu’est ce que ça recouvrait finalement ? 10 déménagements, 10 « adaptations », dix fois réinstaller, redécorer… et combien de fois recommencer bien plus qu’un appartement ?

Je me sens… comment dire… déracinée ? oui et non… mes racines ne se posent pas sur le sol… mes racines sont peut être moi-même, ma famille bien sur, surtout mes amis… et après je m’étonne d’avoir tant besoin d’eux… de chercher cette sécurité là, les gens sur qui on peut compter… ça me rappelle, je suis musicale ce soir, une chanson de bénabar, « tu peux compter sur moi », titre ironique bien sur… alors non ça ne me fait pas peur de partir en Allemagne, car je sais bien que ce n’est qu’une étape… une de plus ! Quand je demandais combien de fois on peut encore trouver ses racines ailleurs, supporter de quitter ce à quoi on vient de s’attacher… Les amis, le temps les partage… il y a ceux qui ne changent pas… ceux qu’on retrouve identiques… et ceux qui ne changent pas mais qu’on ne retrouve pas identiques… il y a aussi ceux qui ont changé… ceux qui déçoivent, et aussi les bonnes surprises… lors d’une discussion sur le sujet avec un ami, il me disait que pour lui ça n’avait aucun sens de chercher à savoir ce que les gens devenaient, donc forcément je me suis demandée pourquoi à moi il donnait encore des nouvelles… comment déterminer qui est un ami et qui est de passage, une connaissance ? et peut être que j’attache tant d’importance aux gens « de passage », parce que finalement ça fait une bonne partie des gens que je connais. Contrairement aux gens qui restent sur place et qui gardent leurs amis près d’eux.

"oh mon amour je n'ai aucun regret de partir, non mais vraient je n'ai pas le coeur à m'étendre sur de jolies choses passées en ta compagnie" (da silva, cette fois)

c'st peut être aussi là que réside toute la difficulté, dans l'articulation entre la liberté, qui nous pousse toujours plus loin, et la quete de stabilité, d'affection durable. De quelque chose de profond. Erasmus m'aura appris que le temps n'est pas toujours nécessaire pour avoir une relation profonde, sincère. Mais après il faut partir... Marre de partir, et envie de partir...

Comme « nous », Vincent Delerm sait se rappeler les petites choses de la vie, les détails qui se figent à un moment précis, une scène, Modiano le soir d’un premier baiser par exemple… la mémoire est étrange, dans son choix de choses à retenir… la musique et les odeurs sont primordiales… alors que ce n’est pas forcément ce qu’on remarque le plus sur le moment. Ce qui finalement nous trahit le plus, ce qui trahit la part la plus enfouie...la plus sincère... la plus fragile aussi

Il sait aussi mieux qu'un autre voir les ressemblances, plus que les différences... "j't'ai même pas dit..."

je continuerai à me "faire du mal", à écouter Greg Johnson, "kinf of angels" en regardant de vieilles photos, je ressortirai mes CD pour vous regarder, vous tous qui étiez là et qui ne l'êtes plus... Heureusement on n'a pas des photos de tout... (je viens de finir de regarder toutes mes photos de sienne, d'en redécouvrir une du palio et de la mettre en fond d'écran- que disais-je déja?)

et pour finir une autre citation: "Che difficoltà di alzare la testa !" e di aprire gli occhi per guardare quello che è finito (non parlo per te, spero di no: vorrei poter darti la risposta, il perchè, dirti che si sbaglia, voglio credere che una storia cosi lunga non si finisce di questa manera; ma non dimentica la persona che sei, la donna indipendente. scusami se ho letto qualcosa di troppo intimo, qualcosa che non dovevo leggere... la tua lettera è molto bella.. non c'e niente da capire... puoi fare che quello que ti rimaste sia il piu importante... )(entschuldigung fur die fehler, ich schreibe wie ich "höre")

relever la tête, ouvir les yeux... allez, la prochaine fois je regarderai les choses en face... j'aurai ce courage là, qui consiste à ne pas espérer plus que ce qui m'est donné. A savoir tirer ce trait, tourner cette page. (comme le dit la miss, andare avanti senza voltarsi mai...) En mars je ne repenserai plus a paris? je ne referai plus l'histoire? ne pas mettre les si au milieu de tout...

le songe d'une nuit d'été

Sat, 18 Nov 2006 01:25:15 GMT

On est en plein hiver me direz-vous... mais je rêve aux nuits d'été, à celles de Sienne... Ca fait quelques jours que j'y repense souvent... ces nuits à marcher dans les rues au hasard, en écoutant de la musique... une vision du bonheur... un bonheur solitaire, romantico-mélancolique... L'envie de danser dans la rue à coté de notre maison. Une envie de salsa! tiens donc...

à paris j'écoute aussi mon baladeur dans tous les trajets, et il n'est pas rare qu'en rentrant je me mette à danser devant mon miroir, danser pour le plaisir... comme on le faisait l'année dernière... oublions l'année dernière... ce que personne sauf les personnes concernées ne peuvent comprendre...

et par rapport à un autre post: la question n'est peut etre pas de savoir combien de déchirements on peut supporter, mais combien de recommencements on a le courage de faire... combien de fois repartir de zéro ou presque, et recommencer en s'engageant comme si on s'engageait pour la première fois...

a paris les jeunes filles (et les autres) sont comme cendrillon: elles doivent rentrer avant la fin des métros, avant 1h du matin, sinon les métros se transforment en citrouille, et les chauffeurs en souris (ce qui explique peut etre le nombre de souris traversant le rails: des conducteurs qu'on a oublié de retransformer au matin). Et les chaussures de bal se transforment en chaussures qui font mal aux pieds pour rentrer.

quoi de neuf sinon? l'idée d'aller passer un peu de temps en allemagne.... la visite de mèl, sa joie de vivre qui me fait oublier mes prises de tête... space moutains et indiana jones... retrouver les rêves de notre enfance... enfin...

des évènements politiques... une victoire "ségoliste" qui me réjouit (les militants socialistes auront été raisonnables et de plus, ils auront montré que, oui, les Francais sont capables d'avoir une femme président. Merci pour ça.) et la bataille commence maintenant... la bataille aussi, la plus importante, contre l'extreme droite. cette extreme droite que l'on voit refleurir à chaque élection, comme les affiches FN qui nous avaient plutot été épargnées, a paris, jusqu'à présent. Voilà qu'ici aussi les boutons arrivent, porteurs de je-ne-sais-exactement-quelle-maladie, pour laquelle on n'a pas de vaccin. si seulement... comme ces torchons royalistes-antirépublicains-racistes-catho extremistes que je retrouve dans ma boite aux lettres.. il faudra que je vous décrive ça une fois... faits par des gens très bien, de bonnes références... *lise part dans un délire de société de paix et d'amour du prochain* *éventuellement aussi d'un monde ou on remplacerait les oppositions politiques par un système de recherche de vérité et d'efficacité... tout compte fait non ce serait triste une société sans disputes passionnées sur des valeurs... bon... gardons la politique et mobilisons nous!

en parlant de vocabulaire religieux... passé totalement inaperçu, la cour de cassation a cassé le procès contre la publicité reprenant "La Cène" pour une pub, représentant les disciples en femmes et marie madeleine en homme. Totalement illogique, de plus, pour une société qui réclame sa culture catholique (judéo-chrétienne pour ceux qui préfèrent) de refuser l'utilisation d'un symbole qui fait partie de notre patrimoine A TOUS, croyants ou non. Les chrétiens n'ont pas de droit de propriété sur des oeuvred 'art... Je m'en réjouis, pour la liberté d'expression, pour la laïcité, nécessaire selon moi au fonctionnement de la société opposée à la communauté, gesellschaft ouverte contre gemeinschaft fermée. Identité, oui, car identités multiples, à bas les frontières! je suis française mais dans mon coeur surement un peu autrichienne, suisse ou italienne... avec des affinités de tous cotés... européenne en tout cas... mais pas dans un sens exclusif...

je m'en réjouis aussi car il est temps de retrouver cette liberté de parole, de considérer la religion comme un fait de société, et qui comme tout fait de société doit supporter la critique... et la parodie... pour moi c'est le principe même d'un art postmoderne, la multiplication des références... considérer son public comme intelligent, cultivé...

un dimanche à Paris

Tue, 10 Oct 2006 22:18:08 GMT

Un dimanche à Paris...

Un dimanche soir est un moment triste, ça l'a toujours été pour moi depuis le début de mes études. Le moment où l'on se retrouve seule face au soir qui tombe et qui conclut cette semaine. Et qui conclut, surtout, cette journée si paisible et si agréable qu'est le dimanche. Ce week-end, le dimanche soir était triste et beau. Triste n'est pas le mot, il s'agit plutôt d'une sorte de mélancolie, en regardant les enfants rentrer chez eux, les familles se rassembler, et devoir rentrer moi même chez moi. Cette sensation est sans doute amplifiée par les feuilles par terre, par cette impression douce de rentrée. C'était la fin du dernier we de vacances, un we particulièrement bien, un we pour apprécier Paris.

Tout de même Paris est une ville agréable. C'est pour moi la ville aux mille possibilités. Aux milles ambiances: je change de quartier, c'est comme si je changeais de ville. Il y a le monde entier à Paris. Pour ses musées, pour ses bibliothèques, un paradis pour moi qui n'ai jamais eu tout ça (dans ma ville, la bibliothèque j'en avait fait le tour à 12 ans... Pour ses parcs, ses conférences, ces possibilités de faire de tout, à tout moment. Et ce week end, c'était particulièrment bien.

Samedi soir, tout d'abord, il y avait la Nuit Blanche, grand évènement pour montrer les nouveautés de l'art contemporain, et dont un des principaux mérites selon moi est de proposer aux Parisiens de sortir dans les rues pour des activités ouvertes à tous, gratuites, où les gens vont en famille ou entre amis, il y a tous les âges mélangés. Peut être pas partout dans Paris, mais j'ai surtout ressenti cela dans le nouveau quartier "paris rive gauche- tolbiac- bnf". Parce que l'art y était différent, moins intellectuel peut être? en tout cas j'ai ressenti, en arrivant à la BNF avec ses lumières et ses musiques quelque chose de très spécial. Peut etre pas de l'art, mais une sensation, nous tous, comme une cérémonie de rassemblement, on se rassemble autour de ce qui se passe, on apprécie. J'ai retrouvé ces sensations, d'uen manière différente, dans le parc de Bercy. Il est déjà agréable en temps normal (à part vers le village de Bercy où tout devient trop commercial, trop artificiel), mais là il y avait un karaoké, avec une bouche qui chantait silencieusement et la foule qui chantait à sa place, sur la musique. Il ne passait que des chansons connues, romantiques. Histoire de ressasser un patrimoine collectif, un imaginaire collectif, peut être. Une idée de romance. Histoire d'en prendre conscience, déjà. Et plus tard dans la soirée, les gens ont dansé. Et j'ai trouvé que c'était le seul lieu où j'étais allée, qui avait réussi à rapprocher les gens. Je ne sais pas si c'est de l'art, mais si c'est déjà une fête ensemble, c'est déjà formidable. Et plus important selon moi que de faire de "l'art" incompréhensible pour les non bac +8 en art. Disons que l'art moderne, très bien. L'art conceptuel, très bien. Qu'il faille une éducation à l'art pour le comprendre, je suis d'accord également. Mais il y a quand même des limites dans l'absurdité de ce que l'on invente.. Qu'est ce qu'un art qui ne fait pas ressentir quelque chose? qu'est ce qu'un art qui se ferme sur un petit nombre de connaisseurs qui peuvent l'apprécier? Qu'est ce qu'un art totalement intellectualisé, deconnecté des sentiments? Dans le parc de Bercy, je suis aussi allée voir les Somnanbules, des espèces de chats qui se courent après. Ca ne valait peut etre pas la demie heure d'ttente, mais disons que c'était poétique. Une ambiance de demi-sommeil, une musique calme, des lumières colorées douces. Un univers oniriques, avec deux chat dormant et un bien réveillé! Mais je n'ai aps envie d'en déconstruire le coté artistique. Comprendre, critiquer, oui, mais en allant trop loin on risque e perdre le sens. Pour autant que ceci est une construction humaine, le déconstruire revient à le détruire, et non pas à en retirer plus de sens. Bref.... A la suite de cette excellente nuit, un dimanche après midi à me balader à la Butte aux Cailles, dans l'objectif de photographier des dessins de Miss Tic, mais à mon étonnement elle (il?) va passer en exposition dans la mairie du 13E (expo que je ne vais pas louper). Et des dessins, j'en ai trouvé bien peu, dont certains barbouillés. Je déteste les barbouilleurs, ceux qui détruisent le travail des autres pour ne rien en faire. Et j'ai trouvé là une forme d'expression contemporaine et populaire. Pourquoi l'art serait-il dans des galeries? Pourquoi l'expression libre ne serait-elle pas la forme d'art la plus adaptée à note époque, et il me semble que ceci est un bon exemple. Ca vaut, en terme artistique, en terme de réflexion, en forme d'expression en adéquation avec son temps, en ready-made de l'époque de Duchamp. Démocratisation de l'art, n'importe qui prend la parole pour dire n'importe quoi, des tendances qui se créent dans la rues et pas dans les environs de St Germain. Un peu comme (vous allez peut etre pas aimer) la mode, le design, la publicité. J'adore la publicité... Enfin quand elle est bien faite. Quand elle exprime une idée intelligente, de façon intelligible. Quand je parlais des mille possibilités de Paris, c'est aussi mille possibilités artistiques, et je ne trouve d'art contemporain qu'à Paris... presque! Même moi provinciale fraichement débarquée dans la capitale, je prends l'habitude d'aller faire un tour a beaubourg de temps en temps... Bref, j'en reviens à mes moutons, je suis donc allée à la Butte aux Cailles, et ô merveille, il y avait un vide grenier, ou un marché aux puces, je ne sais pas trop. En tout cas les gens étaient dehors, il faisait beau, il y avait cette atmosphère de septembre. Et c'est un endroit très agréable. Bourgeois, certes, mais pas trop. Un endroit où l'on trouve de petites maisons, des jardins, des plantes. Une ambiance bon enfant. Et là c'est le bonheur. Ca s'explique même pas. Cam'est tombé dessus, j'avais envie dêtre la, avec eux. Envie de boire un café, ou alors comme cette autre table, une bière avec des frites, que l'on partage à deux. Ces petites images sans rien de spécial, qui représentent tout d'un coup le combre du bonheur. Déjà, j'ai tendance à me représenter le bonheur avec de la nourriture. Pour moi le bonheur de vivre est lié au plaisir de manger. Va savoir pourquoi. Le jour où je deviens anorexique, c'est que je fais vraiment une dépression. Ou alors... Et aussi une autre image du bonheur, celle de l'enfance. Et là je me dis que je suis sacrément vieille, pour me représenter le bonheur sous les traits de l'enfance, que j'ai déjà oublié ce que c'était d'être enfant. Peut être. N'empêche que c'est ça que je ressens... Allez il est tard, je voulais finir ça, je joins quelques photos de la nuit blanche... et je m'en vais pour ne pas en faire une cette nuit!